Truyện có bậy... đọc mới zui..!!
Tuần trước, tôi cảm thấy không vui cho lắm vào sinh nhật của mình. Tôi tỉnh dậy và bước xuống cầu thang, với hy vọng vợ mình sẽ mỉm cười nói: " chúc mừng sinh nhật anh" kèm theo đó là 1 món quà
Và rồi cô ấy chỉ nói: buổi sáng tốt lành và ko kèm theo : " chúc mừng sinh nhật "
Tôi tự an ủi: hôn nhân mà. Nhưng chắc bọn trẻ sẽ nhớ. Thế nhưng chúng xuống ăn sang và ko nói gì cả
Tôi buồn bã đến văn phòng, cô thư ký Jane của tôi nói : " Chảo buổi sáng, chúc mừng sinh nhật sếp" tôi cảm thấy an ủi vì ít ra cũng có người nhớ sinh nhật tôi
Tôi làm việc đến 1 h thì cô thư ký Jane của tôi gõ cửa và nói: " Ngoài kia trời rất là đẹp, hôm nay là ngày sinh nhật của sếp, em muốn mời sếp ra ngoài ăn trưa,chỉ em và anh thôi, hôm nay là sinh nhật anh mà"
Tôi trả lời: " Thank Jane, đây là điều tuyệt vời nhất tôi đc nghe trong cả ngày nay, chúng ta đi nào"
Chúng tôi không đến những nơi ăn thường lệ, thay vào đó, chúng tôi đến 1 địa điểm khá kín đáo, uống rượu martini và thưởng thức bữa ăn
Trên đường về Jane nói: " hôm nay là một ngày đẹp trời, chúng ta không về văn phòng được không anh
Tôi nói : Tôi nghĩ là vậy, cô muốn đi đâu
cô ý trả lời: Về nhà em đi
về đến nhà Jane rồi, Cô nói tiếp: " sếp ạ, nếu anh không ngại, em muốn vào phòng ngủ 1 lát rồi em sẽ quay lại ngay"
Tôi trả lời: Ok
Vài phút sau, cô ấy ra khỏi phòng ngủ, với 1 cái bánh to, đằng sau là vợ, các con tôi, bạn tôi và cả các đồng nghiệp, đi kèm với đó là bài Happy birthday
Còn tôi
Tôi vẫn ngồi đó, trên ghế bành
Và trần chuồng.....
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa - Cô dâu nói.
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:"Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Trong quân y viện, anh thươngbinh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô ytá:
- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
Là cái mà ai cũng bik là gì
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Đang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Đến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.
_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.
_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…
Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:
_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??
_Cứu tôi với – Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!
_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Ấp văn hóa
Được tin ấp X mới được công nhận là ẤP VĂN HÓA, các gia đình trong ấp này đều được công nhận là GIA ĐÌNH ĐẠT CHUẨN VĂN HÓA, một nhà báo trên tỉnh về ấp X để tìm hiểu và viết bài ca ngợi.
Nhà báo đang đi tìm UBND ấp thì gặp một cô gái đang đứng ở đường, nhà báo hỏi:
- Cô có biết UBND ấp ở chỗ nào không ạ?
Cô gái trả lời:
- ĐÉO biết.
Nhà báo ngạc nhiên và đi tiếp. Một lúc sau thấy một em trai đang tắm ở bờ sông, nhà báo liền hỏi:
- Em có biết UBND ấp ở chỗ nào không?
Em bé trả lời:
- Biết nhưng ĐÉO chỉ.
Nhà báo bực mình đi tiếp. Một lúc sau thì thấy cổng đề UBND ấp X, nhà báo vui mừng bước vào nhưng không thấy ông trưởng ấp đâu. Nhà báo hỏi một ông gìa đang quanh quẩn ở đó:
- Thưa ông, ông có thấy ông trưởng ấp đi đâu không ạ?
Ông già nói:
- ĐÉO thấy.
Ngay sau đó thì ông trưởng ấp dáng người mập mạp, bụng phệ bước vào ngồi ngay ghế trưởng ấp. Anh nhà báo mừng rỡ đến giới thiệu, hai người bắt tay vui vẻ. Sau đó anh nhà báo nói:
- Sao ấp VĂN HÓA gì mà tôi đi kiếm UBND, hỏi người dân, người thì trả lời ĐÉO BIẾT, người thì BIẾT ĐÉO CHỈ, người thì ĐÉO THẤY là sao vậy?
Ông trưởng ấp nghe xong cười cười và nói:
- Dạ thưa anh, lần nào họp dân phố tui cũng nhắc nhở mà chúng nó ĐÉO NGHE
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Tiêu đề: Chuyện có hơi bậy..18+ hãy vào nhá 
01/01/12, 10:07 am
